Жестокий черный юмор

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький чл!н?» на пятнадцати языках.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Человек (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена…

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.

Валуев выиграл кастинг с большим отрывом на главную роль: Кинг Конг жив -2″

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор Сделай сам. Сделай сам если такой умный.

Здоровье само за себя не выпьет.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Жена спрашивает у мужа: — Ваня, а, что такое казус? — Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. — А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты. — Нет не путай казус с б… ом.

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь…

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нет… Вскакивает жена: — Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год — подарите ему братика или сестричку.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2015 по 2025 годы.

Собака — не жена, это на всю жизнь

Деньги меня не испортили. Даже не пытались…

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями — кого поддержит толерантное общество?

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

На ловца бежит овца.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Изобретение для любителей тишины и покоя — безтелефонный шнур!

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

— Я не открою вам Америки, — начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.

Жестокий черный юмор: Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит Арены» за время строительства

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно»