Живи с юмором

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Вот палата — восемь коек, Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем — «параноик», И пойди его проверь.

— Я придумала гениальный способ запоминания!… Ой, забыла:(»

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Старый друг лучше двух подруг.

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Только в русском языке Хочешь выпить? не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Вчера был отменён концерт группы Звери — у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Лучший уход за кожей — это уход с работы.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

По аналогии с «умным» выражением «Манипулятор типа «мышь» — Эякулятор типа «xуй».

Сытый пьяного не разумеет.

И слышу как будто моргает мне кто-то

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче… короче… короче…. Вдруг кто-то не выдерживает: Ну уже хорош сравнивать!!

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Участвуя в программе «Такси», Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой: — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал: — Хорошо, покупай…

— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Прежде чем снимать девушку — узнай, а зачем ее туда повесили?

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала ему длинные зимние холодные свитера.

Пришел, увидел, побелил.

Плохому парикмахеру очки мешают

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.

Одну женщину спросили: — Что вы делаете сегодня вечером? — Сегодня вечером я делаю все!

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот

Порвал подушку всё чудо в перьях!

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошёл, сел и сразу уехал.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех!

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? — Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! !

Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что-нибудь насчет Чехова

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

В газете:Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

Хочу достичь такого успеха, чтобы мог не запариваясь подключить себе услугу автоплатеж.

Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…»

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

Занимайте деньги у пессимистов они не надеются получить их назад.

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Кресло-кончалка.

Эк тебя разнесло-то — укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Шли три девушки. Две красивые, а одна в яму упала.

В семье петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.

Самый лучший способ создать малый бизнес в компьютерной индустрии: купи большой и наберись терпения…

Мужик в баре говорит девушке: — Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? — Разве я похожа на продажную женщину? — А кто говорит о деньгах?

Живи с юмором: Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Голубая мечта — иметь друга.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!