Анекдоты для ржача до слез

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» — пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

…Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Граница на карте обозначается так: точка — тире, точка — тире, что означает — пограничник — собака, пограничник — собака.

Хуже водки, лучше не бывает!

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом — многое умеет, но ничего не делает.

Людоеды-ученые вывели людей без косточек.

— Ты почему развелась с мужем? — Он относился ко мне, как к собаке. — В каком смысле? — Требовал от меня верности.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: Наверное, кол поставили.

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже — среда!

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Мать говорит дочери: — Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей!

— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться.

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

Когда Чак Норрис хочет посмеяться он неморгая перечитавает все анекдоты на.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

Девица у доктора. — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Я не могу отказать ни одному мужчине.

— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, доченька… — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

Каждый человек имеет право на лево.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. «Инаугурация», — подумал Штирлиц.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.

Курсант на экзамене как собака — глаза умные, а сказать ничего не может.

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят: — Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная: Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Появилась у Василий Ивановича идея Он поехал в «Икею» и ничего не купил

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья — но больше всего накрыло маму и гостей!

— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться.

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

— Жизнь — сплошная ошибка, — сказал Ежик, слезая с одежной щетки.

ЦИК уехал, клоуны остались…

Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.

Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не дадим!»

Анекдоты для ржача до слез: Лозунг на избирательном участке: «Люди, будьте культурны — плюйте в урны!»

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый чл!н.

Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали Хриплый.

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!