Анекдоты про молодых и старых

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

Жил-был дед. Жил потому что был.

— Дедушка Мороз, — спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза, — а правда, что ты живешь в Лап, лап, лап, да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

Чем отличается Дед-Мороз от Санты Клауса? Санта всегда трезвый и один, а Дед-Мороз бухой и с какой-то бабой!

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.

Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! — Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!

— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел! — А кто сказал, что он вышел?

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Дедушка Мороз первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуй, я твоя белочка…

На волне успеха создается группа Бурановские дедушки. — Войти в нее уже дали согласие солисты из На-на и Иванушек.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Что в молодости упало, то в старости не поднимешь.

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

Сам я из творческой семьи…мой прадед позировал самому Фаберже!

Внук спрашивает деда: — Дед, ты воевал во время войны? — Ну. — Что — ну? — Ну, не воевал

На волне успеха создается группа Бурановские дедушки. — Войти в нее уже дали согласие солисты из На-на и Иванушек.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Януковича спрашивает внук: — Дедушка,а кто такие «обездоленные люди?» — Это те лохи, кто не в ДОЛЕ — подумав, ответил дедушка Янукович.

Старость — время, когда все мечты уже сбылись или уже нет.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет би-би. — Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду

Иванушка: — Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Бабушка говорит внучке: — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: — Бабушка! Ведь это миксер работает.

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Сенсация! — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! — Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для тр@х-тибидох!

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди…

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Новости — это хорошо забытое в старости.

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

— ПАПА пойдем БАБУШКЕ в рот дадим. — Ты что сынок,она ведь моя мама. — Ну так и что,ты ведь моей даешь.

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

Анекдоты про молодых и старых: — Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка… Может, лампочка? — Ха! Лампочка… Это тетя Груша повесилась!

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!