Шутки про старость

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

Дочка спрашивает у матери: — Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? — Да ладно — ты ещё остального не видела…

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке: — Садитесь, пожалуйста! Бабушка: — Сиди, сыночек, в старости настоишься.

Старость у мужчин — когда «конь» постоянно лежит в борозде.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Детский Викиликс: — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей И зарыдал.

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

Бабушка: — Кто разбил тарелку? — Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Януковича спрашивает внук: — Дедушка,а кто такие «обездоленные люди?» — Это те лохи, кто не в ДОЛЕ — подумав, ответил дедушка Янукович.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: Что-то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. — Ну да, завтра ведь пенсия…

Старость — это когда сериалы кажутся интереснее, чем порнофильмы.

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Вовочка спрашивает: — Бабушка, а почему Земля вертится? — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Объявление на елочном базаре: — Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

«И здесь нет Дюрасела!» — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца

На улице дедушка спрашивает у наркомана: — Скажите, как найти площадь Ленина? — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

31 декабря каждого года он пораньше ложился спать, надеясь, что к нему придет Снегурочка. — Но каждый раз приходил один Дед Мороз.

Дочка спрашивает у матери: — Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? — Да ладно — ты ещё остального не видела…

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Старая русская забава — завидев длинноволосого корейца орать «ЦОЙ ЖИВ!»

— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: — Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят… — Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой… Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Дед внуку: — Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. — Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Шутки про старость: Ново-русский Дед Мазай. Разговор по мобиле. — Да, зайка -… — Хорошо… -… — Ща подъеду, заберу…

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Старый ворон мимо не каркает!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!