Смешные анекдоты про деда

Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли.

— Красная шапочка стояла в оцепенении….. — Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку….

Ох… Старость не в радость, даже пукнуть без сотрясения мозга не могу…

Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

Ново-русский Дед Мазай. Разговор по мобиле. — Да, зайка -… — Хорошо… -… — Ща подъеду, заберу…

Новые это хорошо одетые старые.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Внук спрашивает деда: — Дедушка, а расскажи, как ты партизанил? Дед: — Ну, слушай: сижу я как-то в кустах… Внук: — Ждешь вражеский поезд? Дед: — Нууу… одно другому не мешает.

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости… — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Надеюсь в старости дети мне будут подавать бокал виски, а не стакан воды.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел… — Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

— Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

— Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память! — Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!

— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. — Бедный дедушка, но только… — Что? — Что делали остальные воины этого фронта?

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза. — Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого. — Да! — Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, неправда. Нельзя ей замуж. — А почему? — Она от трения растаять может.

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…

Внук спрашивает у деда: — Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли.

Живи быстро — умри молодым — говорил мне дедушка.

В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»…

Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что еще зеленая.

Смешные анекдоты про деда: Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!