Юмор со смыслом и без

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

— Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда езжу по тpотуаpам.

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка «что-надо»…

Читая переводы: «Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь».

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Социальный проект — новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.

Беременность с первых секунд протекала нелегко.

Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется — нерест.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

— Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки

Полковник: «Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!»

Если ваш диагноз — неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…

— Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Утро после выборов. Зюганов пришел к власти посидел в приемной и ушел

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

— Как надоел этот шум! Так хочется уехать куда-нибудь отдохнуть — в тихое место В Ингушетию, например

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Да, сапоги и правда классные…Не был бы я такой жадный, обязательно бы их тебе купил!

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».

Винни Пуха — в Президенты?!

— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.

«А на ужин у нас сегодня будут голубцы» — подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: — Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…

Надпись на заднем стекле машины:»Не надо орать, что я еду медленно — все равно я еду впереди тебя».

Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Штирлиц настоял на своем — получилось горькая и вонюче, но пить было можно.

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

— У моего мужа только одно достоинство: это — я!

Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Недоносок — этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.

— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? — Революционная ситуация: верхи — не могут, низы — не хотят.

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

Вечер для тех у кого за 30.

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

Что же все-таки у него в pуке? — подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды то кровь из носа перестанет идти.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

Юмор со смыслом и без: У нас кот по ночам без света есть боится…

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Штирлиц зажёг свечу, свеча горела но света не давала. Штирлиц потушил свечу. Света дала.

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!