Актуальные шутки

Кашляй потоньше — протянешь подольше.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Не могу стоять, когда другие работают пойду полежу.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

Женщина — как булочка: «изюминка» может оказаться «тараканами» в голове.

Оставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что это весы В общем, полторы штуки баксов весит тёща

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Тренеры, игроки меняются — а сборная России не теряет свою игру!

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!». Всегда рада помочь!

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил И снова их пропить

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Винни Пуха — в Президенты?!

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя чл!ном компании!

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении. Помогу снять зависимость от любого кодирования.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Из сочинения:Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Половая зрелость — это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Агитационный плакат на курятнике: «Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!»

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал «Вискас»

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

— Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет…

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна…

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Бывают страны, где народ не приживается.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку.

У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.

Мальчик в парке подбегает к прохожей: — Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. — У меня мячик закатился в женский туалет.

Актуальные шутки: Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.

— Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.