Анекдот девушка можно с вами познакомиться?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами — скучно. — Почему?? — Вот видите, Вам уже — непонятно, а мне уже — скучно.


— Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа? — Будут делать начес и красить губы.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

Жена на смертном ложе: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… Но! Cцепление бросать нельзя!

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился…

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

— Что такое женщина? — Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку». — Буратино, Мариванна!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

— Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? — А насколько глубоко?»

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь!!!

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

Анекдот девушка можно с вами познакомиться: Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.



Понравилось? Расскажи друзьям!