Анекдот который рассмешит любую девушку

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

В купе. — Знаете, если бы не усы — вы вылитая моя жена. — У меня нет усов. Зато у нее есть.

Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -«В Африке обнаружена сибирская язва»

Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой. — Над чем вы так усиленно трудитесь? — Да вот ищу — вчера где-то премию от жены спрятал.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В око? — Нет, в замочную скважину.

Жена супругу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

— Моя жена в доме должна быть как президент! — Что, самая главная? — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется переночевать с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: Вам позвонить или растолкать?

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

Почему все дуры такие женщины?

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

— Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

Разговаривают соседи: — Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил…

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену, вместо того чтобы убить ее любовника?

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Анекдот который рассмешит любую девушку: — На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.