Анекдот лежит мужик на пляже в кальсонах

Здравствуйте друзья, ниже приведён один из самых знаменитых анекдотов на тему мужского достоинства. Читайте, смейтесь и рассказывайте другим людям.

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и
говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в
шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня орган таких размеров, что ни в плавки, ни в
шорты не помещается.
Она:
— Мужик, а покажи-ка.
Он:
— Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает прибор и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе еще заплачу и ты меня жахнешь?
Он отвечает:
— Ты наверное дура. Да если бы он мог стоять, то я бы
не в кальсонах, а в золоте ходил.

Похожие анекдоты:

Лежит мужик, в обтягивающих плавках, на пляже, загорает. И видно какой у него огромный прибор. Тут подходит восторженная девушка и просит его показать такой большой прибор. А он говорит: «Нальёшь стакан водки, покажу.» Ну деваться некуда, налила. Мужик выпивает и вытягивает из плавок большой огурец и закусывает. И она: «Фу, дурак !!!» А он: «Дурак не дурак, а три стакана в день выпиваю.»

Мужик, накупавшись, выходит из воды. В районе коленки из-под семейных трусов вылезает на пару сантиметров его достоинство.
Окружающие начинают смеяться и показывать на него пальцем, на что грузин смущенно отвечает:
— А что Вы смеетесь, у меня от холода, бывает, и не так сморщивается.

На пляже жена пилит мужа: — Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: — Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
— Клянёшься?
— Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: «Нудистский пляж».

После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть…

— Лена, перед раком у нас что..?
— Мин*т..!
— Тоже верно, но я про гороскоп!

Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки. Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:
— Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:
— Это что?
— Угу! Бицепс!
— А это что? — в живот другому.
— Угу! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и белая акула для моей тещи.

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
— Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
— Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.

Мальчик на пляже:
— Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того — маленький?
— Этот дядя богатый, а тот — бедный.
Через некоторое время:
— Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…

— Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены приступ aппендицитa! — Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию. У человекa не может появиться второй aппендикс! — Конечно доктор! Но у человекa может появиться вторaя женa.

…если бы он ещё и стоял, ему бы цены не было!…

— Чай ? Кофе ? Потанцуем ? Водка ? Пиво ? Полежим ?
— Ну что ты за жена такая ? Тебе лишь бы не готовить !!!

Штирлиц открыл шкаф и достал записку Мюллера. Мюллер отчаянно кричал и сопротивлялся.

Пожар в женской бане. Пожарные приезжают и видят , возле бани стоит мужик и ржёт .
— Поздно приехали ребята !
— Как поздно ? Баня ещё горит !
— Да баня то горит , а вот бабы голые уже разбежались !

Меняю длинный лежачий на короткий стоячий, а в придачу отдам жигули и дачу!

 

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая Девушка.
Гаишник: — Так, езда в нетрезвом виде…
Девушка: — Сам ты, езда…

— Я сегодня на нудистский пляж ходил, так у меня челюсть аж до колен отвисла!
— Что, так удивился?
— Да нет. Так прикрывался…

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена пялится на сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.

Муж сильно обгорел на пляже. Жена и говорит — Я по телевизору видела, что солнечные ожоги лечат сметаной. Тебе нужно целый тазик сметаны и немного в ней посидеть.
Муж согласился — чем чёрт не шутит. Набрала жена ему тазик сметаны — сидит муж, отмокает. Тут в комнату заходит тёща, видит это и говорит:
— За всю жизнь много раз видела, как мужики кончают, но вот как заправляются — первый раз!