Анекдоты: мужик пришел

Пьяный муж пришел домой и чтобы жена не ругалась сразу пошел на кухню, быстро открыла ноутбук и кричит жене: «Дорогая, я немного поработаю!» Жена заглядывает на кухню и говорит: «Слышь, работник, закрывай чемодан и иди ложись спать».

Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…

Пьяный муж поздно пришел домой и обращается к жене: — Ты можешь угадать, где я сегодня был? — Могу. Но расскажи вначале свою версию.

Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают — Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы а на языке так и крутится -пз,,ц как боюсь спалится.
Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку , назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет . Точно! мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой ..ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей! ..
Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось ? … Отвечает : Жена собаку завела — Ашотом назвала.


На другие темы:

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Мужчина, как и каждый человек, имеет право на лево.

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

— Когда мужчина краснеет? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Жена с претензией мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Уметь надо — друзей выбирать.

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!

Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

В природе все продумано — уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь! — Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

Мало кто знает, что знаменитого «Мыслителя» Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий «Что делать?» и «Кто виноват»?

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Мужчины — не собаки, на кости не бросаются.

СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой!».

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

Анекдот мужик пришел: Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».