Анекдот мужик с рулем от камаза

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Мама — дочке: — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине — под тяжелые месячные.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь…

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя ж..па?

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

Раньше у мужчин был девиз:Пришёл, увидел, победил!. Сейчас складывается впечатление, что в наше время он звучит так: «Попытался, испугался, убежал!»

— Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Анекдот мужик с рулем от камаза: Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!