Анекдот новые очень смешные

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…

Штирлиц два часа стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

— Девушка, Вы пацифистка? — Да. — Так давайте я вас т… ну! — ? ? ? — Не, ну ради мира на земле!

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Надоело одиночество? Разведись!

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Любовь и щенки родятся слепыми.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — тур в любую точку мира!

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Ни гугла нет.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

С кем поведешься, от того и забеременеешь.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Лох тот солдат, который не желает спать с генералом.

Сначала ищешь справедливость, а потом — другую работу.

Объявление: «В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель».

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Правящая партия «медведей», президент Медведев… Конечно, мы всегда знали, что «закон у нас — тайга», но чтобы вот так откровенно!..

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали…

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Снегири не гири, барсуки не суки.

Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.

Говорят,что дерьмо снится к деньгам,представляете,какие»чудесные» сны видят олигархи?

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Один с сошкой, семеро по лавкам.

Одна подруга говорит другой: — Я с Васькой всё порвала! Подруга подумала и говорит: -Я тоже с ним порвала… ВСЁ!

Встречаются два друга. — Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял? — Да. Два года живём, пока ничего не украла!

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Ремонт это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли «Альбомный лист.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — Нет, дорогая, всего на полметра ниже…

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Анекдот новые очень смешные: Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.