Анекдот парень долго ухаживает за девушкой

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: — Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: — Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!


Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что-то гладкое и круглое. — О черт! Опять головка открутилась.

В купе. — Знаете, если бы не усы — вы вылитая моя жена. — У меня нет усов. Зато у нее есть.

Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

В купе. — Знаете, если бы не усы — вы вылитая моя жена. — У меня нет усов. Зато у нее есть.

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Мужской чл!н в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

— Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником. — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

Мужской чл!н в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!

— Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Анекдот парень долго ухаживает за девушкой: Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари. — Ну конечно коттедж, Билли. — Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Примета: Если Директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.



Понравилось? Расскажи друзьям!