Анекдот: парень спрашивает у девушки

Парень спрашивает у девушки: — Забыл это слово, кем я буду для твоих родителей, если женюсь на тебе? — Да, блин, спасителем!

Парень спрашивает у девушки: — А что это у тебя на руке? — Да так… родинка… — Странная, однако, родинка — «ДМБ-99».

На сайте знакомств девушка спрашивает у парня: — Какой у тебя рост? — 1 метр 50 сантиметров. — Хорошо. Я буду называть тебя «Полторашка».’


Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают…

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

— Что с тобой?! — Да, блин… Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. — Ты их запомнил хоть? — А че ее запоминать, жену-то?..

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Жена мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. — Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»



Понравилось? Расскажи друзьям!