Анекдот парню

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец-то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Жена мужу: — Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж: — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит — ну и что стоим, кого ждём?

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — ДАРОМ???! Ни за что!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

— Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? — Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит…

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Парень у девушки: — У тебя до меня мужчины были? — Нет, — отвечает девушка. — А у меня были.

— В чем разница между мужским чл!ном и самолетом? — Самолет поднимается — становится меньше, а чл!н поднимается — становится больше.

Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

— Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? — Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит…

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Девушка перед зеркалом: — Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.

Анекдот парню: Парень в затруднении: — В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда? Девушка не колеблясь: — В загс…

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины — овец.