Анекдот приходит девушка к врачу

Пришла девушка к врачу и говорит: — Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: — Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и… того. — Ой, вам, наверное, было неудобно? — Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Заходит девушка к врачу. Он ей: — Раздевайтесь за ширмой. Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть. Врач: — Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело…


Другие анекдоты:

Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

— Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. — В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка… — Ага. Даст или нет.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем… Иногда до 100 и более кг.

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться…

— В каком ухе звенит? — В правом. — Правильно! — А что ты загадала? — Чтоб ты вынес мусорное ведро.

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -«В Африке обнаружена сибирская язва»

Встречаются два друга. — Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял? — Да. Два года живём, пока ничего не украла!

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Если женщина пилит мужчину-она делает из него половинку.

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

— Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук. — Ну ты даешь! А она что? — А она взяла…

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Анекдот приходит девушка к врачу: Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: — Нашлась! — Где же она? — В морге!



Понравилось? Расскажи друзьям!