Анекдот про бабушек и день рождения

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка Ты уже в хлам?

***

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

***

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

***

У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?

***

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.

***

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья — но больше всего накрыло маму и гостей!

***

Рожденный ползать упасть не может.

***

— Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась. — Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

***

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

***

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

— Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения? — Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? — Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

***

Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

***

У Азарова вчера был день рождения. По этому случаю регионалы вместо красной ленточки, которой завязывают подарок, опутали колючей проволокой забор возле Кабмина.

***

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

***

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

***

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

***

Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.

***

Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идет речь.

***

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: Лучше деньгами.

***

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

Анекдот про бабушек и день рождения: Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…

***

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт