Анекдот про бабушку и внука

Разнесло деду репку.

— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? — Потому, что Дед Мороз за орков!

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная? — Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…

Сам я из творческой семьи…мой прадед позировал самому Фаберже!

— Милый, сфотографируй меня. — Зачем? — Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. — А что, дальше ещё хуже будет?

Совсем скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: — Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает: — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу.

Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить А в старости БАЦ — и СКЛЕРОЗ!!!

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что еще зеленая.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и… окислилась…

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? — Понимаете она очень целеустремленный человек! — И какая была ее главная цель? — Пережить дедушку!

Старость у мужчин — когда «конь» постоянно лежит в борозде.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

— Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364…

Случай из жизни. Идет мужик по рынку, на молочных рядах. Подходит к бабульке. Далее диалог: — Бабушка, это у Вас молоко или сливки? — Та шось такэ… ЗЫ: — Мужик долго думал…

В магазине: — Дедок с бабкой. Бабка берет консервы и читает этикетку. Дед: — Ты смотри чтоб консерваторов не было Бабка: — Нет блин здесь одни демократы.

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: — По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Hаpик сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка открытый канализационный люк. Hаpк: — Деда… Эттта… Оппа.

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

— Внучок! Сегодня во сне я летала!!! — Бабушка, сколько раз тебе говорить: — Твои таблетки в другом шкафу.

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

— Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей…

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Старею… Хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

— Дедушка! А сколько вaм лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже… — Ой, надо же! А я бы вaм не дaлa! — А мне уже и не надо…

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: «Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых — и так весело…»

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

«Кепчук». Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Анекдот про бабушку и внука: Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Мать говорит сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.