Анекдот про дедушку

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура, я получил пенсию — всем корвалола за мой счёт!

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождетесь!

Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил: — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять-семь.

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде: — Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок? — А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Живи быстро — умри молодым — говорил мне дедушка.

Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Бабушка испекла такие вкусные пирожки, что никто и не заметил, что она дедушка.

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Что же это будет через 40 лет… — Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился? — Охо-хо, внучек… Она меня в друзья добавила.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Лучше поздно, чем никогда, — думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Мать говорит сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка. — Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.

Дедушка внуку: — Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг! Внук: — Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

— Дедушка! А сколько вaм лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже… — Ой, надо же! А я бы вaм не дaлa! — А мне уже и не надо…

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Бабушка нянчит внука: — Лешенька, как мычит теленочек? — Му-у-у! — А как мама-корова? — Му-у-у! — А как папа-бык? — Му-у-у, твою мать!

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке: — Садитесь, пожалуйста! Бабушка: — Сиди, сыночек, в старости настоишься.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

— Мой дед прошел 2 мировые войны. — Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Новая игра «Заходит бабушка в автобус». Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает…

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

Анекдот про дедушку: Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

— В это воскресенье, — сказал пастор церковному старосте, — сбор пожертвований проводите до моей проповеди. — Почему? — Проповедь будет о бережливости.

Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.