Анекдот про день рождения мужчины

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

— Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

***

Он: — Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила. Она: — Не ври, я поздравила!

***

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

***

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

***

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая? — Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!

***

Рожденный строить, не пить не может.

***

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения». Через два месяца он состарился и умер.

***

— Что Янукович подарил Ющенко на день рождения? — Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.

***

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

***

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

***

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

***

Всем известно, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.

***

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

***

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

***

Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

***

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

***

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала Порш Кайен! — Любимый, ты не расслышал… Борщ и хрен!

***

— Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали? — Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща Какого хера вы родились все в этом месяце!!!

***

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья — но больше всего накрыло маму и гостей!

***

Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

***

Рожденный ползать упасть не может.

***

Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

***

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».

***

Анекдот про день рождения мужчины: Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.