Анекдот про дом для женщин

Построили шестиэтажный дом для женщин. Пришли женщины.
На 1 этаже написано: «Здесь живут мужчины, которые любят секс».
На 2 — «Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться».
На 3 — «Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и
детей».
На 4 — «Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться,
детей и деньги».
На 5 — «Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться,
детей, деньги и романтику».
Поднялись на 6, а там написано — «Вот вам бабам, всегда чего-то не
хватает».
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На 1 этаже написано — здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.


Другие анекдоты:

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Он был женат на одной из близняшек, но во время cекcа представлял себе ее сестру.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две пр!стит!тки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: — Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: — Ты слышала? — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже подруги.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

И слышу как будто моргает мне кто-то

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Быть трезвым — такой стресс

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю б… я, а ты — на х… й. И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б… я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х… й мне такие оладушки!

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Плохо знать много шуток. Когда надо — не вспомнишь, когда рассказывают — не смешно.

Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Братья Кличко — атлеты по-киевски.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? — Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано — канцы в воду

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

Вчера был отменён концерт группы Звери — у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман — не лор.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: — Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции. Вторая: — Я люблю грубый секс. Третья: — Я люблю родео. — А как это? — спрашивают остальные. — Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты…

Зря Буратино звал к топору

Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

Анекдот про дом для женщин: Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность