Анекдот про храпящего мужика

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? — Спите в другой комнате.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали как я вам стучала? — Слышать — слышал. Hо уж извините, что не пришел, — устал я очень.

От любви до ненависти — один храп.

— Доктор, у меня жена жена храпит! — Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит! — Так она во время секса храпит…


На другие темы:

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «орёл и решка»

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

У большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

Жена унижает мужа: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? — Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет… — Да это же не муж, а жена какая-то!

Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету! — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…

То, что женщине по душе то мужчине не по карману.

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя на вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Анекдот про храпящего мужика: За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду

Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.

Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может


Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

Понравилось? Расскажи друзьям!