Анекдоты про инженеров

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

— Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? — Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Если вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей — инженером.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: — Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали..

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

— Как дела ? — Работу ищу. — Пойдешь к нам инженером? — Не не потяну. — А кем хочешь быть? — Начальником, там много знать не нужно.

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

— Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну… — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника… — А что, ваша дочь такая красавица?

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

— А из чего вашу колбасу делают? — Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34—летним инженером.

— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? — По паспорту. — Что это значит? — Все фото в одном и том же костюме.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

В большой семье инженера—схемотехника, затвором полевого транзистора не щелкают.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Встречаются двое студентов. Один говорит: — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

Грабители напали на прохожего. — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! — А ты кто таков? — Инженер. Тогда главарь шайки приказал: — Гришка, дай ему пару сотен!


Анекдоты на другие темы:

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.

Парень обращается к девушке: — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена: — Муж пришел! Любовник: — Наконец-то!

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.

— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок… — Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!

Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура! — Твоя жена, ты и кричи!

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Народная примета: — Нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.

— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор… холодильник…

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

«Нет!» — согласилась она.

Ой, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну… Ты хотя бы попыталась!

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор: — Милый, а где пельмени? — Они испортились — Как?! — Я их съел

Жена спрашивает Яценюка: — Ну, как прошли выборы? — Таки хреново..! Мало того, что «Фронт перемен» мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.