Анекдот про измену мужа

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

— Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…

— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы п!зд!ните по лобовому стеклу кирпичом…

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

— Моня, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же, с итальянцем! — Ну это уж совсем неправда!

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!


Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

— Красный или синий, красный или синий — гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть… ну тогда до послезавтра.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — ДАРОМ???! Ни за что!

Приглядела себе будущего мужа Подскажите, куда девать его жену?

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине — под тяжелые месячные.

Объявление. Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле. Саша

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!

Анекдот про измену мужа: Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета, в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.