Анекдот про методы контрацептивов для женщин

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: «честное пионерское».

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Дружба — это услуги по бартеру.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

«А целовать мы тебя пока не будем», — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Научно-познавательный телеканал «Че?»

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Блохи — крупные лохи.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

— Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Вклад Маугли в генетику обезьян.

На безбабьи и кулак блондинка

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: Я же говорил.

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой…

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери «Для писем и газет».

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит: — Дох… я! — А сколько это? — А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… Значит парень молодец!

Время — хороший доктор, но плохой косметолог.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Девушка перед иконой: — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Зиму опять перенесли на апрель

У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне…

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Иногда лучше сказать: Я не знаю, чем пытаться что-то донести до дурака.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — увы, на каждом шагу.

Анекдот про методы контрацептивов для женщин: Жизнь — как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.