Анекдот про милицейскую собаку

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит в!е!ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

***

Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чем то милиционера, а тот его трехэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться. — Товарищ милиционер разве можно так с ребенком матом разговаривать он же маленький. — А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я тр!хн!л его собаку. — А зачем? — Зачем, зачем. Он видите ли, хочет иметь милицейскую собаку!


Другие анекдоты на тему: собаки

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты? — А мы с Шариком и гульнули… баксов на триста…

***

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

***

— О чем говорит полет собаки Белки в космос? — На какую высоту может подняться сука.

***

Корейцы на деле поедания собак собаку съели.

***

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

***

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

***

Объявление: — Возьму собаку в хорошие руки. — Звонить с 8 до 20, спросить Ван Хун Чена.

***

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.

***

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

***

Где тот Герасим, который поставит точку в истории с собачками г-на Шувалова?

***

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

***

— Мама, купи мне собаку, а? — А ты ухаживать за ней будешь? — Так ты мне здоровую купи!

***

По части корейской кухни я собаку съел.

***

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

***

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

***

Книга «Малыш и Карлсон». В ней картинка — Малыш онанирует. — А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!

***

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

***

— Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.

***

— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять. — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…

***

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

***

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну… хотите, я отвяжу собаку?

***

Собака лает — караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.

***

Анекдот про милицейскую собаку: Продавец шаурмы Ашот собаку съел на своем деле.

***

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик: — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали. — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

***

Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…