Анекдот про мужа жену и комбайн

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.

— От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

— Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Возвращаются все — кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин, возвращаются все — кроме тех, кто нужней.

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами…

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

— Что ты скажешь о фигуре моей жены? — О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин: — Ты кто? — Я — смерть! — Ну и что! — Ну, в общем, и все

Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Жена: — Мне нужно внимание и уход. Муж: — Внимание… Я ухожу.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось?! — Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…

Анекдот про мужа жену и комбайн: То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!



Понравилось? Расскажи друзьям!