Анекдот про мужа жену и люстру

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. — Ну что, ты женился? — спрашивает один другого. — Что, у меня руки отсохли?!

Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.

— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? — Революционная ситуация: верхи — не могут, низы — не хотят.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

— Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? — Спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай! » вместо «До встречи».

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: — Нашлась! — Где же она? — В морге!

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: Что нужно женщине?.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

— Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… — Да, хотим, не звоните сюда больше!

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Жена мужу: — Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж: — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

— Моя жена в доме должна быть как президент! — Что, самая главная? — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Жена с претензией мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Уметь надо — друзей выбирать.

Анекдот про мужа жену и люстру: Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.



Понравилось? Расскажи друзьям!