Анекдот про мужа

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди!

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил

Судья: — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника? Муж: — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Приглядела себе будущего мужа Подскажите, куда девать его жену?

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Сверхстарость мужчины — это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба и муж и свекровь.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Анекдот про мужа: Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего чл!на — рыбаки просто отдыхают…