Анекдот про мужиков в бане

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

— Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Вот такие вот у меня друзья…

У чукчи спрашивают: — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! — В магазине сказали — моющий, однако…

— Мечтаешь увидеть конец своего врага — сходи с ним в баню.

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?

— Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел? — Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: — У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же чл!н обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.

Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как—то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,…

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

В женскую баню заходит мужик. Крик, шум. — Шайками его бабы, шайками… шаечками… шаюшечками…

Дед заходит в баню,у него на ч лене наколка«ОЛЯ».Мужики удивились,поинтересовались у деда.Он говорит:—Я же в молодости моряком был,изначально было написано«Привет из Севастополя»

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит: — Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Гололедица — это английская женская баня.

Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.

Выходит колобок с бани и говорит: — Ой, я голову забыл помыть!

Девки в бане: — Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь? — Да не.. На жигулях езжу.

Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать…

Молодой колхозник кричит на другой берег реки: — Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Баня, через дорогу раздевалка.

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Ты куда? — Яйца покупать. — В магазин — Нет в баню!!

Разговаривают два армянина: — Дарагой, пошли в баню. — Заодно и помоемся!

— Слышь, мой—то забанил… — Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился? — Да нет — по баням с девками загулял!

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

— Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: — Обнаружено новое устройство.

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя…

Учительница задала разобрать по частям речи предложение: «Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться». Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.

— Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. — Хотя бы на время работы в женском отделении.


Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, впрок В голодный год ее откроют.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины это ли не равноправие.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: — С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она — главный собеседник.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

— Можно ли яйца красить кисточкой? — Можно, если муж не боится щекотки.

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка? — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником — не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Бил Клинтон вкусный был мужчина

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Объявление. Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле. Саша

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно! — Извини, пошутил.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце ее.

Анекдот про мужиков в бане: Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

Человек (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена…


Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

Понравилось? Расскажи друзьям!