Анекдот про мужские достоинства

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.

Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Мужчина не кактус — ему пить надо!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса… Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два… Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: — И на хрен ты мне нужна?

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Анекдот про мужские: У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.

В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

Русские мужики, когда бухают не отдыхают, а живут.