Анекдот про охотника и собаку кефирчика

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

***

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

***

Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

***

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

***

Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой: — А вы заплатили за неё? — Нет, мне её подарили!

***

Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

***

Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!

***

Мать — мальчику: — Почему ты мокрый? — Мы с Педро играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом.

***

— Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: — Вы много друзей кастрировали в последнее время?

***

Однажды Чак Норрис с разворота ударил ногой собаку сначала по морде, а потом по заду. Так появилась новая порода — французский бульдог.

***

Мать — мальчику: — Почему ты мокрый? — Мы с Педро играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом.

***

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме Сидеть!

***

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

***

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

***

— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.

***

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

***

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы? — Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. — Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

***

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты? — А мы с Шариком и гульнули… баксов на триста…

***

— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять. — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…

***

— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. — Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

***

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

***

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо

***

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

***

Анекдот про охотника и собаку кефирчика: Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

***

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

***

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.