Анекдот про пьяную собаку лай лай

Приходит собака очень пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что пьяная ?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну ка полай!
Собака:
— Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

---

Другие анекдоты про собак:

— Не подскажете адрес сайта президента Украины? — Записывайте: — Янукович, собака, Украины, точка, нет!

***

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!».

***

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.

***

— Алло! Это общество охраны животных? — Да. — Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

***

Разговор между собаками: — Я слышала, ты укусила своего хозяина. — Да. — Но почему?! — Он надел мою медаль.

***

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

***

— Говорят, Ген прокуратуре разрешили экспорт собак. — Зачем? — Всех собак в Украине на Тимошенко уже повесили, а доказать пока ничего не могут.

***

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

***

Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог…

***

О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.

***

Дядя Федор из Простоквашино знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.

***

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

***

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

***

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

***

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

***

Мужик назвал свою собаку К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом, чтобы кричать: К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом ко мне!

***

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

***

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

***

Редкая собака добежит до середины Кореи.

***

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: — Собаку не ругайте, она лаяла.

***

Дядя Федор из Простоквашино знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.

***

Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

***

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

***

Анекдот про пьяную собаку лай лай: — Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

***

Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

***

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».