Анекдот про парня и девушку

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолет, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Парень уговаривает знакомую. Она в ответ: — Нет! Во-первых, я еще девушка, а во- вторых, у меня после этого всегда голова болит.

— Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора.

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на сердце ее.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — ДАРОМ???! Ни за что!

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

— Почему Журавлевы разошлись? — У них разные вкусы — он любил женщин, а она — мужчин.

Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Мужчина не кактус — ему пить надо!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

— Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя на вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

Анекдот про парня и девушку: Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.