Анекдот про печника и храпящего мужика

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

***

Приходит печник в деревенский дом печь класть. Работает, дело к обеду, хозяйка предложила перекусить, сидят, разговорились, женщина и жалуется:
-Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда -так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как извелась.
-Это не беда, — отвечает печник, — В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, яств кучу.
-Какой ты молодец, как мне помог!! Муж не храпел! Давно уже так спокойно ночь не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать?
-Так это просто, -отвечает печник. — Ноги мужу раздвинула — яйца упали. Яйца упали — тяги нет.


На другие темы:

Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?

Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

Женские желания — это мужские обязанности.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Лучший мужчина — это женщина.

Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

Анекдот про печника и храпящего мужика: Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Я отомщу ! — кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.