Анекдот про плюшевую собаку

Вечер. Гуляют парень с девчонкой — романтика!
Вдруг ему не по-детски захотелось ср@ть.
— Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он, краснея (ну очень хочется):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. 10 этаж.
Только поднимаются — мама открывает дверь:
— О! Сережечка, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
Думает — ну ладно, хоть у них поср!.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все, трындец, сейчас прям тут навалю.
— Сережечка, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет, придется на собаку свалить. Снимает брюки, ср!т прямо на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Сережечка, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала!
— Ты что, дебил? Она же плюшевая.
— Бл!, затупил чёт, дебил я короче)

---

Другие анекдоты про собак:

— Мама, я хочу собаку на день рождения. — Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

***

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

***

Объявление в студенческой столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло

***

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

***

Граница на карте обозначается так: точка — тире, точка — тире, что означает — пограничник — собака, пограничник — собака.

***

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!

***

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

***

Парень жалуется приятелям: — Меня эти мартовские коты достали! » Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал… — И что коты?! — Да что коты… Щенки никому не нужны?

***

Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

***

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

***

Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

***

Жена-мужу: — Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

***

— Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! — Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!

***

2016й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

***

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

***

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

***

У собаки выходной… каждый божий день.

***

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. — А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…

***

— Не подскажете адрес сайта президента Украины? — Записывайте: — Янукович, собака, Украины, точка, нет!

***

— Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла… (долгое молчание) — Сочувствую кобелю… А интернет-то починят?

***

Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.

***

— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.

***

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

***

Анекдот про плюшевую собаку: Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон: — Холмс… говорят вы видели собаку Баскервилей? — А вы Ватсон покурите эту трубку… еще не то увидите!

***

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав-ав!

***

Собака лает, и хорошо если караван мимо неё идёт. А если караван по собаке пройдётся, то отлаялась, можно сказать.