Анекдот про пододеяльник муж с женой

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!

Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

Где у женщин волосы самые кудрявые? — в Африке.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. — Что же тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя!!!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне — Клара Цептер!

— Оказывается, жена Януковича получила на днях орден. — Думаешь, этот тюнинг поможет ей стать настоящей первой леди?

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает

Почему все дуры такие женщины?

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. — Вот это да! Как ей это удается? — А она на двое весов одновременно становится

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? — Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

— Почему ты живешь с такой ленивой женой? — Да лень искать новую.

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!».

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамочки…

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Самого большого леща в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване! — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

Анекдот про пододеяльник муж с женой: — Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? — Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Девушка, которая «Всем взяла», это хорошая или плохая девушка?

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом… — Нет. Это кулинарная книга моей жены.



Понравилось? Расскажи друзьям!