Анекдот про пса кефирчика
У мужика есть пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога: -Значит так, я Федор, это — на собачку — Кефирчик! Где косолапый? -Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну. -Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен.. Подходят к дереву, Федор и говорит: давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?! -Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тооочно запомнил?! -Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез… Тут мужик кричит: стой, стой, а ружье то зачем тогда? Федор: бл#%ть! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — СТРЕЛЯЙ В Кефирчика!!!
Другие анекдоты про собак:
Дядя Федор из Простоквашино знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.
***
Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: — Ты что, собака, пьяная! — Да нет, что ты. — А ну, полай! — Лай-лай-лай
***
Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля: — Ну как мой пес! — Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.
***
Едет чукча по тундре и орет: — Стоп собаки! — Стоп олени! — Стоп сани! — Итс май лайф…
***
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
***
Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!
***
Разговор между собаками: — Я слышала, ты укусила своего хозяина. — Да. — Но почему?! — Он надел мою медаль.
***
Табличка на газоне: «Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены».
***
— Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! — Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!
***
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда ссыт — падает.
***
Аэрофлот вводит Корги-класс — новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.
***
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
***
Трое в лодке, нищета и собаки.
***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
***
Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».
***
Корейцы на деле поедания собак собаку съели.
***
Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
***
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками.
***
«Спасибо тебе!», — поблагодарила Му-Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!
***
Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает: — Вчера моя собака умерла… Задумчивый: — Моя тёща тоже… — Тоже умерла? — Тоже собака…
***
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
***
Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку-поводыря.
***
На свалке один бомж другому: — Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! — Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!
***
Анекдот про пса кефирчика: Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
***
Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.
***
— Папа, почему собака виляет хвостом? — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.