Анекдот про робот пылесос и собаку

Плохая идея оставлять собаку с роботом-пылесосом на ночь одних. Ровный слой г@вна на полу вам обеспечен!


Другие анекдоты про собак:

— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?

***

— Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне. — И ты терпел?! — Я не кусался…

***

На приеме у психиатра: — Доктор, мне кажется, что я собака. — Такс… Ложитесь на кушетку я вас посмотрю. — Что вы! мне нельзя на мебель залезать!

***

— Является ли коммунизм наукой? — Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках. — Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!

***

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

***

Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!

***

— В Интернете появился корейский вирус. — Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

***

— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

***

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

***

Разговор между собаками: — Я слышала, ты укусила своего хозяина. — Да. — Но почему?! — Он надел мою медаль.

***

Собака — не жена, это на всю жизнь

***

— Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака… Наверно, она закончила школу служебных собак? — Обижаете, Изя, — она там преподает!

***

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

***

Надпись на заборе: «А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!»

***

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар Следующий!

***

— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.

***

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

***

— Здраствуй киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, с*чка!..

***

Супруги поссорились. — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!

***

— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? — Ну… Наверное, собакой… — То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

***

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

***

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала пока мне собака на шее засос не поставила!

***

— Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? — К сожалению, прошлой ночью ее украли!

***

Анекдот про робот пылесос и собаку: У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

***

Собака лает — караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.

***

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме Сидеть!