Анекдот про собак: аба сруся пира гами

У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды
они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: «АбаСруся
ПираГами!!!»
А мужик из соседнего дома кричит:»Да обосрись ты хоть блинами, только не
на моём дворе!!!»


Другие анекдоты про собак:

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий Однако собаки быстро устают

***

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

***

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!… Погодите. А где папа спать будет?

***

На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

***

— У вас тут граница? — Да! — И собаки пограничные есть? А то! А где ж вы собак доставали? Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

***

— Это правда, что корейцы едят собак? — Правда, но только южные. — Странно, почему же северные корейцы собак не едят? — Потому что давно уже всех съели!

***

Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает: — Вчера моя собака умерла… Задумчивый: — Моя тёща тоже… — Тоже умерла? — Тоже собака…

***

Говорят, ты любишь собак. Но готова ли ты убить за них? Я представляю одного очень влиятельного кокер-спаниеля, и у него есть для тебя предложение.

***

— Это правда, что корейцы едят собак? — Правда, но только южные. — Странно, почему же северные корейцы собак не едят? — Потому что давно уже всех съели!

***

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

***

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

***

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

***

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну… хотите, я отвяжу собаку?

***

— Луценко предупредил Януковича, что когда Муму выплыла и выжила, она стала собакой Баскервилей. — А что ответил Янукович? — Ничего. Герасим слушает, да ест.

***

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.

***

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»

***

Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.

***

— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!

***

— Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

***

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

***

Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки.

***

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

***

Анекдот про собак аба сруся пира гами: Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

***

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

***

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!