Анекдот про собак у ветеринара

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию… Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию… Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я ее и … — Так тебе вообще трындец!!! — Да нет, это вам крышка, а мне только ногти постричь и стрижку сделать)))

***

Приходит мужик к ветеринару: — На что жалуетесь? — На жизнь. — Но я не психолог, а ветеринар. — Так жизнь—то собачья.


Другие анекдоты про собак:

Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку-поводыря.

***

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

***

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

***

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

***

Жена — мужу: — Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? — Ну… Наверное, собакой… — То есть ничего не хочешь менять?

***

Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы играли в собаку! — Ну и? — Я был деревом!

***

Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало… Заплатите за газ.

***

— Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? — Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

***

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

***

— Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла… (долгое молчание) — Сочувствую кобелю… А интернет-то починят?

***

Объявление в столовой: — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

***

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»

***

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

***

— Мам купи собаку! — Нет! — Мам,ну купи!!! — Я же сказала нет! Иди продай кому-нибудь другому!!!

***

Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Сидоров». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь».

***

— Я прихожу, а она всё съела. — Ты завёл собаку? — Нет, у меня появилась девушка.

***

В Корее бездомные собаки не лают.

***

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

***

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

***

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

***

— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи? — Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

***

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

***

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели…

***

Анекдот про собак у ветеринара: — Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла… (долгое молчание) — Сочувствую кобелю… А интернет-то починят?

***

Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

***

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс — с разными сучками, а кто-то — как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.