Анекдот про собаку и гречку

Во вторник: «О, гречка, отлично, замечательно!»
В среду: «А, гречка…»
В четверг: «Опять гречка? Ну ладно.»
В пятницу: «Блин, опять эта гречка.»
В субботу гречки не дают. Собака удивлена. В воскресенье — опять ничего, собака взволнована. В понедельник гречка возвращается, и собака кричит: «Оооо! Урррауррааа!»

---

— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?

***

Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…

***

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

***

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

***

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?

***

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

***

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

***

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

***

Осторожно, в адресе электронной почты — злая собака!

***

— У вас тут граница? — Да! — И собаки пограничные есть? А то! А где ж вы собак доставали? Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

***

— Мама, купи собачку. — Нет, сынок, продай кому-нибудь другому.

***

Спрашивает турист мясного жителя: — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я собаку отвяжу?…

***

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!

***

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

***

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

***

Табличка на заборе: «ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака».

***

Собака: Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный!

***

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

***

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

***

— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.

***

Жена-мужу: — Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

***

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

***

— Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается!

***

Анекдот про собаку и гречку: Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

***

Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой: — А вы заплатили за неё? — Нет, мне её подарили!

***

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку: — Гав. — Что, простите? — Гав! — Не понял, повторите? — Гав. — По буквам, пожалуйста! — Галина, Алексей, Василий…