Анекдот про собаку и мед

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было?
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на!бн!ли!


Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

***

Редкая собака добежит до середины Кореи.

***

Настоящая собака даже со вставными зубами будет грызть кости.

***

— Во поперло так поперло! — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

***

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар Следующий!

***

Собака — инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

***

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

***

— А моя собака вчера из дому ушла… — Куда? — Я ей дал команду: служить, а она надела каску и ушла в армию.

***

Книга «Малыш и Карлсон». В ней картинка — Малыш онанирует. — А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!

***

Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую жену!

***

Учитель: — Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата. — Так ведь у нас одна собака на двоих.

***

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

***

— Какая порода собак тебе больше всего нравится? — Та, которая коты.

***

— Папа, почему собака виляет хвостом? — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

***

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

***

Встречаются 2 друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает Второй: — Думаешь, собака даст???

***

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. — Что-то сегодня неудачно… — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

***

— А моя собака вчера из дому ушла… — Куда? — Я ей дал команду: служить, а она надела каску и ушла в армию.

***

— А где дедушка? — Пошёл гулять с собакой. — Так вот же она! — Забыл.

***

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

***

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

***

Дельфин, спасший мальчика, трагически умер, вернувшись в горящее здание за собакой.

***

— Мама, купи собачку. — Нет, сынок, продай кому-нибудь другому.

***

Анекдот про собаку и мед: — Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

***

Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики: — Что вы делаете?! — Оглядываюсь!

***

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…