Анекдот про собаку кефирчика

В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: «Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает». Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой — собачка, говорит: — Че за проблема? — Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать. — Пацаны, вопросов нет. — Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет? — Нет. Директор зоопарка: — Подожди, а зачем ружье? — А, забыл сказать главное. Если упаду я, мочите Кефирчика, ему пофигу, кого за яйца.


Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку-поводыря.

***

В рай отделе милиции зазвонил телефон: — Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! — Так заведите ее в дом! — Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

***

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!

***

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

***

Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

***

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

***

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. — Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

***

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

***

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий Однако собаки быстро устают

***

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

***

Хорошо быть анимагом — обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься…

***

Собака — не жена, это на всю жизнь

***

Муж — жене: — Может, собаку завести? — Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…

***

Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

***

— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден? — Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.

***

Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

***

Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

***

— Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

***

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

***

— У Вас собака умная? — Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула…

***

Контролер в электричке спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что Вы! Мне ее подарили!

***

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

***

Сидят два нарика на балконе второго этажа. Курят. Один другого спрашивает: — Слухай, когда кайф будет? — А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.

***

Анекдот про собаку кефирчика: Объявление: Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!

***

Муж — жене: — Может, собаку завести? — Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…

***

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала пока мне собака на шее засос не поставила!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!