Анекдот про собаку, которая говорит

Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака» Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там! Звонит, берет трубку тоже мужик.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас продается говорящая собака?
— У нас.
— И что она вправду говорит?
А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.
— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!
Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.
— Собаку смотреть?
— Да.
— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется…..
К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление….
Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..
Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам.Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась.Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт… Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит…
— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?
Тот говорит..
— Давай сколько не жалко…
Мужик.
— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет!!!
Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит…
— Мне кажется Врёт она всё…..


Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий Однако собаки быстро устают

***

Собака — не жена, это на всю жизнь

***

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

***

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки! — Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

***

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша-арик! — Ша-а-ари-ик! — У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!

***

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.

***

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно — бешенную.

***

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

***

— Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!

***

Тузик бежит вдоль забора, навстречу ему другая собака. Тузик: — Ты кто? Собака: — Я — Доберман Пинчер, а ты кто? Тузик: — А я… так…. пописать вышел.

***

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит: — Я, ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая: — А я просто так, пописать вышла…

***

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: — Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу. — Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей? Холмс передает трубку Ватсону: — Попробуйте, и не такое увидите.

***

— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

В Корее, бездомные собаки не лают.

***

— Ваша собака подпускает к себе чужих людей? — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

***

К торговцу собак приходит человек и говорит: — Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла! — Странно — у меня она раньше так не делала.

***

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

***

Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля: — Ну как мой пес! — Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.

***

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

***

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

***

У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

***

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

***

Анекдот про собаку которая говорит: — Говорят, УЕФА попросил Украину в преддверии «ЕВРО 2012» заняться бездомными собаками. — А что мы? — Попросили подождать, потому что Шуфрич еще не всех бездомных крокодилов переловил.

***

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

***

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…