Анекдот про собаку лай лай

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что пьяная ?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну ка полай!
Собака:
— Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!


Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

***

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!».

***

— Знаешь, моя собака совсем обленилась! — Что ты говоришь? А что такое? — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

***

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

***

Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.

***

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!

***

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

***

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

***

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

***

Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну… хотите, я отвяжу собаку?

***

— У тебя собачка дома есть? — Есть. — А как зовут? — Кашка. — Что, такая же размазня? — Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

***

В магазине: — У вас фильтры есть? — Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? — Грубой! — Н-на — подавись, собака!

***

— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.

***

Звонок ветеринару: — По-моему, моя собачка заболела… — А почему вы так думаете? — Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

***

— Придумай сложное предложение, где были бы слова «хозяин» и «собака». — Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же.

***

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

***

Я вижу, у тебя коридоры узкие. — Да, откуда ты знаешь? — У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз

***

Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…

***

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

***

А может быть ворона, пам-парам-парам-парам, а может и собака, пам-парам-парам-парам а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

***

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.

***

«Спасибо тебе!», — поблагодарила Му-Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!

***

И чем же Карлсон лучше собаки? — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

***

Анекдот про собаку лай лай: «Спасибо тебе!», — поблагодарила Му-Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!

***

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

***

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?