Анекдот про соседа жену и мужа

Не любить такую красиваю женщину — преступление, а любить — наказание.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение… Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

Кризис хуже чем развод. Половины состояния нет, а жена все рядом.

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ! Это слишком долго!

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? — Сукавыжималка.

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Муж ворчит на жену: — На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность! Жена: — Зато у нас и побед больше!

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Мужик на приёме у женщины-врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1. Не переживать! 2. Не пережирать!

Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Анекдот про соседа жену и мужа: Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Разговаривают две француженки: — Мари, расскажи, как ты встречала Новый год? — Как всегда, в постели. — Да? И много было народу?

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!



Понравилось? Расскажи друзьям!