Анекдот про старого

И на старуху бывает порнуха!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Старость у мужчин — когда «конь» постоянно лежит в борозде.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

Приближение старости — это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

Что же это будет через 40 лет… — Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился? — Охо-хо, внучек… Она меня в друзья добавила.

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс… А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

Мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: — Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Что в молодости упало, то в старости не поднимешь.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Старость, это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит…

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

Живи быстро — умри молодым — говорил мне дедушка.

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали?

Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики… Это и будет старость.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

— Дед наконец-то жениться решил. — И сколько ему? — Девяносто три. — А молодой? — Восемьдесят шесть. — А его такая разница в возрасте не пугает?

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

В старости День рождения — это поминки по бездарно прожитым годам.

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. — Почему же вы не покажете его психиатру? — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.

— Тридцать лет и три го??а лежал Илья Муромец на печи — А почему так долго, бабушка? — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

31 декабря каждого года он пораньше ложился спать, надеясь, что к нему придет Снегурочка. — Но каждый раз приходил один Дед Мороз.

Новости — это хорошо забытое в старости.

Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Старость — это когда кончается жизнь и начинается выживание…

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Мой дедушка всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: — Сегодня смог, Джордж! — О, поздравляю сэр!

Анекдот про старого: Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс-пятый!

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

— Дедушка! А сколько вaм лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже… — Ой, надо же! А я бы вaм не дaлa! — А мне уже и не надо…